Je teste une nouvelle application sur mon Android phone qui me donne + d’options pour poster sur wordpress. Voyons si ca marche facile.
Je peux faire de l’italique.
Je peux faire du gras.
Je peux faire des liens.
Waouh.
Wp to go octobre 21, 2009
4 ans! octobre 20, 2009
Et toutes mes dents. Demain ça fera 4 ans que mon Monsieur et moi sommes mariés ensembles.
Y’a plein de trucs qui se sont passé en 4 ans:
- 1 jeu olympique d’été (je suis pas trop sûre c’est quoi le singulier de jeux olympiques)
- 1 jeu olympique d’hiver
- 1 coupe du monde de foot
- 1 année bissextile
- 1 élection présidentielle US
- 0 gouvernement au Liban
- 16 saisons
- 2 chiens
- 0 enfants
On les a drôlement bien remplies ces 4 dernieres années. Les 4 prochaines vont être encore mieux et elles commencent en beauté: Windows 7 Party chez nous le jeudi! 4 more years!
Mise au point septembre 5, 2009
ça fait vachement imposant mon titre!
Je suis toujours aussi flemmarde en ce qui concerne le blog, mais je tenais à corriger des erreurs dans le post précédent. J’ai dit qu’on avait 2 chats, 2 humains et 1 chien à la maison. Ben plus maintenant, maintenant on en a DEUX de chiens. Et toujours deux chats et deux humains.
On a adopté le deuxième chien-chien en Juin et c’est un Catalouha (une race bizarroide issue de Louisiane) qu’on a nommé Dignan. En hommage au film-culte “Bottle Rocket“.
Voili voilou, tout est en ordre maintenant.
Animal Collective mars 31, 2009
Vous le trouvez mysterieux mon titre, hein? Vous vous demandez peut-etre ce qu’il signifie…
Deux choses en fait.
De une, Animal Collective est le nom d’un groupe de musique qu’on va voir live en Juin \o/
De deux, Animal Collective est recemment devenu le surnom de notre maisonnee.
Avec deux humains, deux chats et un chien, on merite bien ce titre.
Ceux qui suivent sauront qu’il y a a peine quelques jours, nous n’avions que des chats.
Puis on est sorti se promener Dimanche apres midi et on est revenu avec un chien.
Ca s’est passe de facon tres spontanee. J’ai eu 30 ans dimanche et, alors que nous nous promenions pres du lac, je lache “j’ai passe ma vingtaine a me prendre la tete avec mille et une choses au lieu de les faire. Eh ben ma trentaine, ca sera pas pareil. Si je le sens, je le fais.”
Je crois qu’il a eu un peu peur que je lui sorte que j’allais arreter la pilule et le tanner pour avoir un bebe. Il etait content quand j’ai dit “cherchons un chien!”
Alors on est parti voir des siens-siens et on a fini par adopter un labrador-mix noir de 7 mois qui s’appelait Simon et qui maintenant s’appelle Oscar (reference a Curb your Enthusiasm).
Et c’est comme ca que le jour ou j’ai eu 30 ans s’est transforme en “le jour ou on a adopte un toutou”
Pour les curieux, les chats le tolerent relativement bien pour le moment.
Elle arrive… mars 23, 2009
Je vais bientôt avoir 30 ans. Ce qui veut dire que je vais bientôt me transformer en femme mûre qui est vachement sûre d’elle et qui s’assume. Grave.
Pour célébrer tout ça, j’ai gentiment signalé à mon Monsieur que c’est la dernière semaine DE SA VIE qu’il pourra avoir une fille en pleine vingtaine dans son lit.
Et hop.
En avoir ou pas février 10, 2009
Ce matin (un lapin) j’ai fait un truc qui ne me ressemble pas au bureau. Et ça fait du bien.
Non, je n’ai pas pêté devant mes collègues, j’ai déjà fait ça il y a 2 ans (mais comme mon ancien blog est mort, je ne peux vous filer le lien).
J’ai bossé pendant des mois sur un projet, avec heures sup’ et ramenage de boulot à la maison le weekend et la directrice du projet va présenter le fruit (et l’histoire du fruit) à une conférence Jeudi. Je n’ai pas pu m’empêcher de constater que sa présentation powerpoint ne fait absolument aucune référence à mon nom ou ma personne.
Mais au lieu de rester ruminer en silence et retirer toute aide future à cette personne en bonne petite vengeresse que je suis, j’ai discuté avec elle et on a passé 20 minutes à trouver un endroit où glisser mon nom avec une phrase détaillant ma contribution au projet.
Si quelqu’un m’aurait raconté cette histoire il y a 2 ans, j’aurais pensé que la personne (moi) fait une montagne de rien du tout. Mais plus maintenant. J’ai appris à demander au lieu d’attendre de recevoir. J’ai aussi appris que si je ne mêle pas de choses comme ça, je laisse aux autres le pouvoir de raconter l’histoire dont je fais partie à leur sauce, et, en extrapolant, on voit bien que c’est pour cette raison que l’histoire du monde est tellement biaisée. Mais bon, je m’égare.
Poi-poi-poitrine janvier 25, 2009
Je suis allée à une fête hier soir, organisée par la fille d’une de mes collègues. Ce fut l’occasion rêvée pour mon Monsieur de demander à la collègue en question quelle est ma réputation au taf. Alors elle lui sort que je suis connue pour mon intelligence, mon dur sens du travail et mon décolleté.
Il a tout d’abord failli s’étouffer sur sa raclette, le Monsieur.
Il s’est ensuite transformé en ayatollah pour quelques minutes en me reprochant mes tenues vestimentaires au boulot avant que je me transforme en gremlin à mon tour et le rembarre avec griffes et dents sorties.
Merci la collègue! Avec une seule phrase, elle a réussi à faire flipper mon mari et à me faire grandement plaisir parce que je ne pensais pas qu’il était possible que mon petit 90B puisse faire parler de lui (merci au secret de Victoria!).
OK Corral janvier 23, 2009
Les toilettes du bureau sont un vrai champ de bataille. Pas dans le même sens que les chiottes d’un bar (où les traces de violence seraient visibles sur les murs), mais plutôt dans un sens passif-aggressif (ce qui favoriserait la constipation d’après Freud et expliquerait plein de choses sur le comportement des gens au taf).
Oui, les toilettes du bureau sont un lieu cruel et sans merci où la loi du plus fort reigne toujours.
L’autre jour, je suis venue faire ma petite affaire toute tranquille et, comble de bonheur, y’avait personne du tout. Bien sûr, y’a parfois des gens qui vont et qui viennent, et se retenir de faire du bruit est un art et une courtoisie. De toutes façon, ils ne restent pas bien longtemps. Sauf l’autre jour.
La personne s’est installée dans le cabinet juste à côté du mien et… rien. Je me retiens et attends que l’intruse fasse sa petite affaire et se barre, mais RIEN. Néant sidéral. Pas même un petit prout ou un petit plouf.
Après presque 5 minutes de ce jeu du silence, une réalisation me remplit d’effroi: et si cette personne avait la même stratégie que moi? Et si elle allait rester silencieuse jusqu’à ce que je m’en aille? Et si elle était plus endurante que moi? Et si c’était vrai?
3 minutes plus tard, dans un silence total, j’admets ma défaite et boutonne mon pantalon en poussant un long hurlement dans mon fort intérieur et bats en retraite. Je suis vaincue.
Si on l’aime, c’est de sa faute. janvier 20, 2009
J’essaie de rester loin de Fessesbook aujourd’hui parce que les messages de plein de gens m’énervent grave. Ça part de ceux qui croient que le monde va se transformer pour le meilleur à midi en passant par ceux qui pleurent de joie pour cette journée inouie et inespérée et se termine par ceux qui sont toujours en train de réclamer qu’on impeach Bush.
Ça me gonfle. Et quand je demande aux gens quand est-ce qu’ils croient que la lune de miel avec Obama sera terminée, ils répondent “Never!”
En tout cas, il a déjà réalisé son premier miracle avant même d’avoir commencé: les bombardements sur Gaza se sont calmés juste à temps pour son investiture.
En tout cas, je lui souhaite bien sûr beaucoup de succès à l’Obama, en espérant que son “Yes we Can” ne se transformera jamais en “Yes we Canned”.
